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煮了紅豆湯補血，一整天都不想離床太遠；論文寫到第三章，終於要進入另一個境界。為什麼中文文獻不僅少，僅有的一些，卻連翻譯都翻得不美？還總是挑軟柿子寫？我真的不曉得。

這次月經先是經歷了史無前例的經痛，痛到起雞皮疙瘩，躺在床上反省自己究竟對身體做錯了甚麼事嗎？痛感緩和些以後才發現經量也很驚人。往常經期時不過是覺得自己下面在「端湯」，稍微注意水平不要姿勢過大就好，這次根本是在「煮湯」，湯滾了就會溢出來，一天得換個四片衛生棉。於是，經期第二天的早上原本悶悶脹脹幾個禮拜了的肚子就又恢復了線條，只是人也沒辦法好好地走路了，暈眩至極；躺在床上打開手機，搜尋關鍵字「補血」+「食物」想來吃一番，卻發現地吸引力其實比我有力；手機訊息裡的人們依然各自忙碌，回電給朋友聽他說今天如何工作、如何面試、如何失眠，接著提到自己幫前女友送生化湯的故事，再幽默地解釋自己如何對我愛莫能助。 真是夠了，在這種疲憊的時候我實在懶得再看下去。 不回溯太多，僅就敝人這短短兩年多來住在貓大山上宿舍的經驗而言，我第一次收到包裹是在毫無預警的狀況下，朋友說他稍微Google一下，查到學校地址、宿舍名，再寫了我的名字，就算沒有房號也寄得到。再來是一些願意直接來學校，聲稱他覺得沒關係我有收到就好的人。當然，或許就常理而言，這些人會被認為是為了追求，或受某種異性吸引力而來、而願意花費心思付出的人，所以在這種時刻我也選擇對有這層疑慮的友人保持沉默，以免被當作不當得利；至於其他正好知道此事的朋友，又覺得我們之間距離十萬八千里遠，或覺得自己有其他重要的事要忙應該被體諒。異性間的關心與付出必須建立在正式交往的關係上嗎？人真是一種小氣又脆弱的生物，雖然我以為自己不過是想要被真誠的關心，卻又不禁會去比較，為什麼誰輕易就能做到的事，或者如果是我，我能夠完成的事，他卻有重重理由？ 但我依然相信這就是最好的狀態，這代表，現在的情況就是最好的狀態。

[提醒一] 如果會動心的話，那就不要說。舉凡擔心、想被理解、被接受等一切的情緒起伏都是動心。 如果對方意識不到的話，那就不要說。那是從舉止生活狀態就知道的，不要受言詞影響你的判斷。 = [提醒二] 有些人雖然是有聯繫的朋友，但他找你的時機跟你找他的理由截然不同。 有些人回覆訊息不完全是發自內心的，但沉默時都是真心誠意理直氣壯的。 有些人困在自己的課題裡，過度的執著、恐懼以致於心裡攸攸焦慮而忙碌著生活，雖然生活難以完全說是個人安排的，但自己絕對是責無旁貸而與旁人無關。 = [提醒三] 人生極短，沒有猶疑的必要。

昨天才在聽會寫程式的稅法朋友講他最近的求職狀況，他正式宣告放棄傳產業，吶喊著：「我絕對不進傳產！噢對了，金融業對我而言就是傳產。」今天，我就不小心被金融圈的人圍繞，前輩們好熱情啊......其實我只是去兒童樂園當個志工而已， 沒想到會有大人物在裡面，更沒想到他們會特別照顧關心。 現在 進入寫論文跟物色工作並行的狀態，雖然不過是研究所畢業，但心態已經和大學剛畢業時天差地別──大學時知道自己要找哪方面的工作，但不曉得可以反應自己價值的志業是甚麼；現在可以做的工作更廣、沒有路線可言，但其實知道自己最在乎的是甚麼，只是敢不敢的問題了。 以前有想像過一些，104跟1111上面看不見的工作XD，去年拿到一本書──《40個機會》，正好能讓我解憂跟重整，想再努力 會拿到這本書是一個很可愛的故事，我借了一堆書 這兩年的痛苦指數格外高，但我想這不是因為此時我做的事是錯誤的而沮喪，而是長久以來，某方面錯誤的心念累積而來的，它們不得不在這時候顯現，要人家正視。所以我現在都盡量讓自己保持清醒，一發覺不對就反省清理。雖然太susceptible這點還不太曉得要怎麼解。

從小年夜起的幾天光都很好，一直想抽空寫一些事結果還是拖到現在。好啦其實主要是想講講自己的病情，讓關心的人多幾分了解，也或許能讓有需要的人看見。 去年八月，我發現自己 生病了 ，在確診、回家告知家人之後，其實還難受了好一陣子。一來是因為外貌上的改變讓我從開學起就時常在撿拾自己的玻璃心，二來是因為併發症(關節炎跟指甲分離)在九月的時候出現，而且病徵正好在右手食指，但那時正值司律初試放榜，都通過了，眼看再過一個多月就要複試，卻連握筆都會痛。 這些事我當時沒有讓別人知道，因為不想讓家人更加擔心，也不想嚇朋友一跳害他們不知道該如何是好，反正總是要自己面對的事，那就先自行觀察看看吧！神奇的是，在考前一、兩天，併發症突然消失了，焦慮感也降低了許多。考試那天我神智格外清晰，還在考場遇到派發補習班傳單的工讀生，看他兩隻手臂布滿大面積紅色鱗片狀的乾癬，不禁跟他說一聲：「辛苦了！」 「謝謝！」他回，雖然他根本不曉得我是誰。  現在，又過了三個月，併發症再也沒有出現，而且這段期間，萬芳醫院的醫生一直不認為我有乾癬，他認為那是一種不明的「發炎反應」，要我早晚擦擦「妥膚淨洗劑」控制狀況(外用副腎皮質賀爾蒙劑，低劑量的類固醇，但實際上我一天可能只擦一次甚至沒擦)；家人更以為我已經好了，因為已經好到他們看不出來──「小烯，你恢復了，你過關了。」我媽大年初二的中午這樣對我說；我自己則覺得，患處那部分還是有些晦暗淤積。 我不太確定這算不算是一種奇蹟般的自癒，畢竟客觀上，我除了每個月去一次醫院看個心安以外，並沒有特別效仿、施行或接受其他醫學上、靈學上等有系統的療法；縱然我主觀上知道自己有進行某些努力，但實在很難說。不過我可以講講故事的某些部份： 媽說，她看我發病的時間點、部位、病兆等，都和我爸如出一轍。雖然臨床上病徵先出現在頭皮是非常罕見的，但事實上我們家就是這樣，從頭皮開始，蔓延至全身。爸也經常警惕我，不可以讓自己受傷，受傷的地方特別容易受乾癬侵犯，然後一旦侵犯就回不去了。這些話都蠻駭人的，可是其實我想問爸媽的是：「然後呢？你們當時的反應跟做法是甚麼？」 我媽說爸一開始跑到大醫院看，知道這病可能肇因於過度勞累後，就開始埋怨，覺得是因為當時兼兩份差養家太累，才會生病；後來就一心求好，四處看病。我爸說，前期醫生都一直開類固醇，擦的，甚至是針劑，有一段時間他還特地開車到彰化，請醫生打針，可是這種速效...